Algunas cosas que me molestan,que me sacan, perturban o directamente me rompe el forro de las pelotas

Breve descripcion:

Me molestan los ruidos, los portazos tanto sea de un auto, de una casa, de una puerta de hall de entrada al edificio, me molesta bastante, me saca de mi mundo.

Un poco mas me molestan por ejemplo los que se rien solos por la calle… automáticamente no puedo evitar mirar si al menos llevan puestos los headphones, porque asi se justificaría esa cara de estupidez sin sentido… digamos que me parecería menos idiota si se estan riendo porque esta escuchando algo por la radio, al menos… aunque no deja de molestarme un poco de todos modos... pienso: Deja de reírte imbécil! Que es lo que te da risa? Tu sueldo? Ah si la verdad es para cagarse bien pero bien de risa… o tu laburo, al que parece vas contento porque minimo te van a empomar con 500 tareas por 1500 pesos? Segui riéndote nomas, vaya feliz por el mundo (estos para mi son consumidores de drogas del tipo prozac, no queda otra).

Ya en otro grado de molestia un poco mayor están los ringtones largos, y mas pero mas me jode que el dueño del aparato, cuyo ringtone nunca termina de sonar a todo volumen demore en atender el llamado.. O sea, donde lo tenes guardado al puto celular que tardas tanto en atender, la reconcha bien de tu hermana? Atendé mierda, con ese ringtone del orto…!

Ya rondando el desquicio, estan las viejas, las viejas en calzas por la calle me molestan bastante.
Porque, digo, yo entiendo señora que la jubilación no alcance para un guardarropa de Etam pero porque las calzas? Porque Señora? Se leen los labios Señora! Porque nos hacen esto???.... si a esto le sumamos que la vieja en cuestión esta fumando, bueno eso ya me inspira a desearle la muerte. Vieja de mierda, seguro anda jodiendo a los hijos y a los nietos con la tos, los remedios, el pami y la puta que lo pario, pero el faso NO LO LARGA!!!! Maaa morite de una vez y deja de joder!...

Las propagandas de jogures para ir al baño…. Digo yo los grandes creativos del mundo de la publicidad no tienen imaginación para hacer una buena campaña y desterrar la palabra “transito lento” en cada uno de los comerciales? Transito lento nada, NO TE SALE UN PUTO SORONGO DEL OJETE!! Claro quizás seria bueno idear una autopista para el orto, donde los soruyos puedan pasar rápidamente!!!! Chau chau soretin!!!! Nunca te olvidare!

Por un mundo mejor,
Gloria a dios y a tu puta verdad.

Demasiadas experiencias o muy putita?

Claro,digamos que pueden ser ambas las causas de las tantas anécdotas con el sexo débil (sisi, de los hombres hablo) que podría contarte….

Pero si algo puedo destacar a lo largo de mi carrera chongueril es el tipo que a todo le tiene miedo, el que tiene problemitas con su fucking ego.

Porque como podemos definir a un hombre que apenas conoces, con quien no gerenaste ningún vinculo, con el que solo pretendes tener una buena noche, que apenas terminado el acto carnal te dice… “yo estoy para mas… pasa que estaba nervioso”… o lo que es mucho peor, cuando te preguntan, “como estuve”?... No sé, mira, jurado del bailando no soy, ni tampoco sos Gaudio que estabas jugando la final en Roland Garro…

Osea HOLA, que pasa con estos tipos a los que nos dijeron debíamos llamarles “el sexo fuerte”? Estos hombres que no se animan a ser, que tienen miedo a ser protagonistas de su vida y dejan todo librado a la mirada del otro?.

Ah no, si hay algo de lo que estoy segura es que ya no quiero ser la que tenga que preocuparse por todo… ser divina, educada, profesional, siempre lista, siempre con ganas.. PAREN UN POCO!!! Encima me tengo que preocupar para que vos, chonguito delivery, te sientas bien y no dañarte el ego y no decirte que hubiera preferido comerme una buena porción de papas fritas en vez de haberte habilitado mi cuerpo??...

El ego ya lo tenias dañado corazón, y yo no tengo tiempo para darte un puntaje… porque para algo estas aca, para hacer lo tuyo, yo lo mio y a otra cosa mariposa.

En fin la vida es más compleja de lo que parece…animo muchachos, Vamos que se puede!

(salten putos)

el club de tu puta verdad

NO A LAS MUJERES QUE SUBEN AL BONDI CON EL NENE DE PRESCOLAR EN BRAZOS PARA TENER ASIENTO SEGURO

A todos nos paso, y nos indigna en algun punto.

Si sube un viejito simpatico, una viejita bastoneando, una embarzada aunque sea pancita reciente, una mujer con un bebe, todo bien... les damos el asiento. Pero que pasa cuando sube la flor de yegua con un pendejo de 7 años a upa solamente para tener el asiento?? eso nos da bronca!!!

A veces las mujeres se creen que porque tiene a un pibe a upa tiene asiento seguro. Señora su hijo cumplio 7 la semana pasada la concha de su madre!! que pretende??? sentarse?? noooo esta muy equivocada. Y al ratito ve que nadie le dio el asiento, se resigna y lo baja... y el pibe es mas alto que la madre, ya le habia acalambrado los brazos. Y la vieja lo mira con cara de "no funciono Juancito"...

Y sino sube la mina con la nena a upa que tiene 5 años aprox y le encaja mamadera que la nena se niega a tomar diciendo "no mama soy grande"... Claro, señora la nena ya no toma ni teta ni mamadera, sabe leer mejor que usted y usa la compu. Tampoco merece el asiento pero esas son mas caraduras y encima lo piden. Y siempre hay algun pelotudo que se lo da como para no terminar discutiendo.

Sumate y mandanos tus experiencias en bondis a elclubdelaverdad@yahoo.com.ar

MUSICA EN ALTAVOZ EN BONDIS.. QUE ONDA?

Mañana de mal humor...

Suena el despertador 7 de la mañana, queres agarrarlo y romperlo contra la pared, puteas al aire, pensas en mentir para faltar a trabajar pero al final te levantaste. Seguis puteando por dentro mientras te pegas un bañito, te lavas los dientes, te peinas, salis... recontra cagada de frio esperas en bondi, que como siempre pasan todos menos el que vos necesitas.. mientras tanto los huesos se te congelan, sacas las monedas, renegas porque no encontras las suficientes para alcanzar al maldito peso veinte. Al final conseguiste despues de revisar toda la cartera y ya estas despeinada y con mas frio que antes. Pero... viene el bondi! Decis "una buena"... subis, tanteas la situacion, pensas por dentro "por lo menos no hay viejas pelotudas que rompen las bolas". Genial, a lo lejos ves un asiento... Sacas el boleto y te sentas. lissto... crees que todo mejoro y que de ahora en mas comienza el buen humor pero en ese momento: UNA CONCHUDA SE PONE A HABLAR POR CELULAR EN ALTAVOZ.

Que mierda me importa a mi flaca lo que tenes para hablar con tu amiga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! corta el telefono hija de puta o ponelo para escucharlo vos sola!! que onda?? que nos importa a mi y a los 20 monos que estamos en el bondi lo que hiciste anoche con XX pibe o con tu abuela o con quien mierda sea!! a ver... en donde dice que hay que usar el alta voz en transporte publico pelotuda?!?!?!!! baja el volumen por lo menos.. date cuenta que todos te miran pero no porque les interese sino porque todos piensan lo mismo. basta! corta...

y la mina no corta... y cada vez habla mas boludeces y el mal humor va en aumento hasta que decis " este es otro mas de los especimenes que no bancamos"...

NO A LA GENTE QUE HABLA POR ALTAVOZ EN EL BONDI

el club de la verdad...

Viejas en el bondi.. viajan o joden? hasta que edad una vieja tiene chance de subir al servicio publico?

Soy una mina respetuosa pero la mayoria de las veces yo voy en cualquiera. Si estoy con mi música, o pensando en otra cosa.. no estoy realmente in-the-bondi. Entonces me cuelgo y no veo que alguien necesita el asiento. No soy como esos putos que se hacen los dormidos… no… si te quiero ignorar, TE IGNORO y punto, porque me la banco. Pero en general no lo hago. Y cedo el asiento.

Los targets son viejas y embarazadas.

Aprendi con el tiempo que los viejos, son re putos. Les das el asiento y por ahi te tiran un gancho casi… “eh que haces nena? sentate.. yo no necesito el asiento”. Ok ok ok…

Las embarazadas ni te dicen nada, se sientan, porque “el asiento era mio antes de subir al bondi”. Y yo las banco. Llevan un pibe adentro… bastante hinchadas estan… sentate… no quiero tus “gracias”.

Aunque muchas son re copadas, y te sonrien y todo. Seguro estaban en los meses de embarazo feliz. Post-vomitos. Y Pre-Dolores zarpados.

Ah, otra cosa, nunca te paso de hacerlo, o vivenciarlo: “Toma, sentate…”; “Pero yo no estoy embarazada…”; noooooooo FUCK!!

Estas simplemente muy gorda y con muchas tetas! que garron que te confundan.. y que papelon al que le cedio el asiento!… asi que ahora relojeo 15 veces antes de hacer algun movimiento… a veces me paro y no digo nada… de ultima le di el asiento a una gorda y seguro va estar agradecida).

Lo que me lleva al issue en cuestion. Quedan las viejas. Y las hay de dos tipos señores. Las copadas. Y las de mierda. Aunque este segundo tipo es el que mas abunda. Desconozco porque. Pero es asi.



Las viejas copadas. Funcionan así:

yo: Tome señora… sientese
vieja: Ay pero no querida… sentate, sentate…
yo: No, por favor, sientese… ya me bajo! (mentira garrafal…pero cae bien )
vieja: Ay no no…yo tambien ya me bajo (mentira vieja, a donde vas con todas esas bolsas? Eh? Vas a dar la vuelta al mundo…que te vas a bajar ahora? Vas minimo hasta Pilar…)
yo: Pero ahora ya me pare… ademas estuve todo el dia sentada (true)
vieja: Pero, muchas gracias.

Noten esto. La negacion es dos veces. Te dicen que no quieren, dos veces. A la tercera caen. Son viejas copadas. Te sonrien, y te agradecen. Y sabes lo que pasa cuando ellas se bajan del bondi? Te buscan, y te devuelven el asiento, a lo que vos tenes que negarte.. y cederlo nuevamente.

Ahora… el mismo ejemplo con viejas de mierda. En diferentes versiones (la mierda es la misma pero con distinto olor diria el dicho…)

Ejemplo 1
yo: Tome señora… sientese
Plum! la vieja se sienta de prepo y ni gracias, y seguro con cara de orto

Ejemplo 2
Se libera el asiento que esta adelante tuyo. Vos no te vas a sentar, empezas a relojear si alguien se quiere sentar first.
De fondo, ves a una vieja, haciendo patadas voladoras, tirando piñas, empujando con la cartera / bolsa / changuito / todo-lo-que-fucking-tiene-en-su-poder para matar a alguien que se ATREVA a acercarse a SU asiento.
Plum! la vieja se sienta de prepo y ni gracias, y seguro con cara de orto

Ejemplo 3
Suben 43 viejas juntas. La mas puta adelante.

Copan todo el bondi / subte.

Claro, no se va a parar TODO el bondi para cederles el asiento. Una vieja, ok. Dos viejas, OK. MIL VIEJAS. Jodansé… alquilen una combi [?].
Empiezan a hablar entre ellas:

• “viste, nadie nos da el asiento”
• “viste, la juventud ahora esta descontrolada…”
• “viste clotilde, a vos te parece? A VOS TE PARECE?”.

Ejemplo 4
Bondi hasta las manos. HASTA LAS MANOS. Suben dos viejas. Te paras y le cedes (tal cual la situación 1). Pero claro, la otra vieja donde se mete? Tienen que cuchichear. Tienen que sacarle el cuero a alguien. Entonces empuja-empuja-empuja-empuja-empuja-empuja-empuja paf. Te corrió a vos, y te quedaste contra el caño que se te clava en la espalda mientras te quedas pensando: “como paso esto si estaba tan cómodo hasta 5 segundos??”

Ejemplo 5
Parecida a la vieja karateka chun-li del ejemplo 2. La que te empuja medio bondi, pero llegar al asiento.
Pero este tipo de vieja es mas sutil. Cuando se libera el asiento, te planta una bolsa arriba. Como diciendo “aca estoy yo..”. Es como los gatos cuando te piyan el arbol. Marcan territorio. Y claro, te lo ganan.

Fin

Que onda con el olorcete??

Esto ocurrio el viernes, para que sepan porque cada vez es mas dificil subirse a un bondi
Estaba viajando a las 18.30 hora pico en el 141, linea que atraviesa casi toda capital, cuando empece a sentir un olor feo, feo de verdad.
En eso miro a ver quien tenia cara de yo no fui, pero no me cerraba que era un flato.. segui investigando, no va que al ratito vuelvo a sentir el mismo olor de ojete viejo.. pispeo, y que era?? eras vos viejo hijo de puta!!! deja d bostezar que me acabas de quemar los pelos d la nuca! que viejo de mierda!
Pregunta:
a que edad una persona se convierte en un frasco de caca?.. A que edad hay que saber guardarse para no joder al resto de los humanos?..
Que alguien me lo conteste.
Regards

¿DE MIRARTE A UN ESPEJO ANTES DE PISAR LA CALLE NI HABLAR NO?

Gente, tratemos de evitar el ridículo. El Club de la Verdad los invita a enviarnos fotos de estos especímenes a elclubdelaverdad@yahoo.com.ar. A defenestrar se ha dicho!!

NO DA SEÑORA

DEPILACION EN BONDI... Como la ves???
POR DIOS!
ESTAMOS HARTOS DE LAS VIEJAS QUE CON LA IMPUNIDAD DE LA EDAD HACEN CUALQUIER COSA RIDICULA EN LOS MEDIOS DE TRANSPORTE O EN LA VIA PUBLICA.
Señoras, la edad no da derecho ni inmunidad.
UBIQUENSE VIEJAS DEL ORTO!

Para que mierda tomas sol 8 horas

A nosotras, las que escribimos en el Club de la Verdad nos jode mucho la actitud que toman esas mujeres que estando blanco teta, cubiertas todo el año por la manga larga y el pantalon, pelan bikini feroz el primer dia de playa y quedan al mejor estilo PALITO DE LA SELVA.

No da, chicas, no da... a ver... para que mierda te tiras al sol en pleno mediodia sabiendo que vas a quedar como un camaron? no te das cuenta que queda mal despues? te tiras a la arena apenas llegas a la playa sin protector ni nada, todos te dicen "mira que te estas quemando mal" y a vos no te importa nada. solo queres llegar en 15 dias a tu laburo y que todos te digan "que quemada estas" y vos roja como un tomate no te podes ni mover.

aparte te quemas al punto de llegar al depto y cuando te sacas la bikini la tenes enterrada en la piel, necesitas una espatula para sacartela, y te duele todo, te arde, queres que te pongan cremas de todo tipo pero nada te alivia. y te pones de pesimo humor, porque el imbecil de tu marido/novio te pasa la crema y te raspa todo porque te quedo arena que no te pudiste sacar.

y te vas a comer a la noche, casi caminando como un robot, despues de haber luchado para ponerte la ropa que te molesta mucho, te arde todo el cuerpo. cuando te peinaste te ardio tambien el cuero cabelludo. Para este entonces ya tenes la cara hinchada, los ojos que se te salen como dos huevos duros, la nariz como si fuera una nariz de payaso de cotillon y los cachetes fuccia. Del pecho ni hablar, todo quemado, la parte de las tetas que no se quema nunca ahora esta a pleno, encima brillas por todos lados porque te llenaste de crema y transpiras como una yegua porque del cuerpo te sale fuego. los hombros no te dan mas, queres sacarte el bretel del corpiño ya mismo. te sentas a comer y te arden los cachetes del culo y la panza cuando se te frunce y el pantalon te roza. te queres morir. ya nadie te soporta el mal humor,,, y queres irte a dormir.

llegas al depto y te sacas la ropa como podes, pedis ayuda y cuando te ayudan gritas "no me toques ahi que me ardeeeeee!!" y lo que te tienen que contestar es: IMBECIL PARA QUE TE TIRASTE AL SOL 8 HORAS.